思い描いていた大人になれてる？

今週のお題「おとなになったら」

”お題を探す”からなんとなく拾ってきたお題。

結論。全くなれてない！

30歳。私の今の人生の満足度は、物事の選択や仕事に関しては良い方に向かってると思う。好きなことに挑戦できてる。

じゃあ何がダメだと思うのか。人間性だ。根暗で小心者で見栄っ張りというかいじっぱりというか。変にカッコつけてしまう私のことが、どうしてやっぱりたまらなく嫌い。

人に嫌われる勇気が必要なこともあると、前にメモを書いたことがあるけど、難しい事は考えきれてもすぐには動けない。考えてから動くのでは遅い。

結果今はどうすることもできず、何もできずに日々をただ生きてる。どうしてこんな疲れる生き方しかできないんだろうかと思う。何も考えずに普通に会話できないのがどうしてなのかと思う。

そりゃあ、こーんなことを毎日人と話すたびに考えてるような人間の顔が、ひきつってないわけがなくて。張り付けたような笑顔になってるんだろうなって思う。

昔はどうやって人と仲良くなってたのか、本当に一生わからない。なんでこんな生き方になるんだ。

先日新入社員さんの歓迎会があって。数日経った今、思い出すのは、楽しんだ記憶よりも最初に座った席で私の周りがガランとしてたこととか、二次会のカラオケでも私が座った席の周りはめちゃくちゃ空いてて反対側がぎゅうぎゅうだったこととかだ。

…なんでこんなことで私がこんな気持ちになんなきゃいけないんだ！

もういいじゃないか！楽しめなかった、ただそれだけさ！

こんな気持ちになってまで会社の人と仲良くならなくてもいいはず。

喧嘩するわけじゃないんだから、普通に仕事ができるならばいい。はず。

とりあえず、１次会は世間話はした。パッと思うだけでも２つ発言したことを後悔してるけど。あとしばらくは飲み会はないだろうし、もしあったとしても強制じゃない限り２次会には行かん。絶対行かん。帰る。まじで帰る。華麗に帰る。元気に帰る。

楽しい方々たちで楽しんでくれる方が、私もみんなにとっても良い。

まじで拗らせてるなと思う。どうしてなんだろね。

1人がめちゃくちゃ怖いのかな？

1人が好きだと思ってたけど、実際は1人でいることしかできないだけなのかも。

あーこういう時は長々考えたくないけど全くなかったことにもできない主義だから、何も考えず打ち込んだ。でもおかげで客観的に見れそうな気がする。

とにかく「ネガティブなあいつ」がやってきたのは間違いないので、明日に響かせないためにも、アイスとか羊羹でも食べていち早く幸せに包まれてやる。

風呂にも入った。美味しいシュウマイもせいろで蒸してビールと一緒にいただいた。アイスコーヒーがうまい。スタバの期限が今日までの無料チケットも旦那のおかげで使えた。シーツも替えた。洗濯３回も回した。シンクも綺麗。キヨのホラゲー見てる。

私、めっちゃ幸せものじゃん。

会社の人間がなんだよ。無理してまで話さなくていいよ。

こんな書いといて、私の怖がりようからして、会社の人間がすごい意地悪で悪口ゆう奴らだと思うかもしれないけど、まじで誰ひとりそんな人いない。みんな本当に一人一人がすごくて、尊敬してる。全員に憧れてる。仕事や人間性を。

なんでそんないい人たちなのに話せないのか、怖いのか。

わからないけどとにかく嫌われたくないって思っちゃってるのかなって思う。

キリがないし、一旦今日は終わる。

早く幸せに包まれて寝ます。

今日も支離滅裂滅裂滅裂！！！！！

PS.ゼルダのティアキン、まじで楽しい！！！！！！！！！