最近のこと〜
おはよう！
GWが終わった〜！
終わってしまった...！
3日目〜5日目の帰省までは実家で過ごし、唯一引きこもれるようにと作った昨日の日曜もアルバムとプレゼント探しで駆り出されたのでGW後半はずっと外にいたことになる。体がしんどい。
今回の帰省で感じたのは義母の偉大さ。
というかある意味、愛もある。
もう70代半ばの義両親。山奥で暮らしてて畑もやってて、自給自足できる野菜はそうしてる。楽しいらしい。だけど「足がもうあかんから行儀悪いけど横になるわ〜」が口癖。背もたれが右に来るように椅子が置いてあり、座る時も正座。
なのに、とにかくよく動く。朝から晩まで動いてる。
ーーーーーーーーここまで書いて寝落ちし数日経過ーーーーーーーー
今日は、朝イチ婦人科からの出社を予定してたんだけど、朝からしてた頭痛が婦人科の後も治らなくて。生理痛もあったし、会社へ向かうバスに乗ってたけど途中下車して帰った。
会社行きのバスに乗る前、この体調で本当に出社するかバス停で30分近く悩んで。挙句乗ったのに引き返すという始末。判断力が今日はダメダメだった。今日は休んで正解だったと思いたい。（今日中、明日中の仕事も抱えてなかったので。）
出社したらそれはそれで仕事はあるし、今日振ろうとしてた仕事もあったかもしれない。
けど、それらに全力どころかいつも通りに対応できない気しかしなかった。
こういう日は無理するもんじゃない、と思っての判断。
そのおかげで、今日は午後からたくさん休めた。
久しぶりに料理もちゃんと用意できた。時間がなくて朝できなかった洗濯もまわせた。
明日から３日間はお仕事全力で行けそう。
休んでよかったと思う。
スーパーマンにはなれないけど、全力で仕事したい。
話は変わるけど、先日「Blue sky」「Damus」を登録した。
これは「Twitterに変わるサービスになるのでは」と最近注目を集めてる。
clubhouseのときみたく招待コードが必要で、Twitterで検索すると2週間ほどかかるらしい。噂ではどっかで5万円とかで売買されてるらしい。
私はTwitterを始めて9年くらい経つけど、最近はほんとに楽しくないなと感じてて。スペースとやらの登場とか、140文字制限の撤廃とか、いいねの傾向によって「これも好きだろ」と強制的に表示してくる関心ゼロのツイートとか。どんどん”Twitterじゃない別のSNSをやってる感”があった。だから私にとっては新顔のこれらのサービスにめちゃくちゃ期待してる。前者はともかく、後者は比較的昔からあるサービスらしいのと、Twitterとは構造や概念が全く違ってるらしいのでその勉強からしなきゃなのだけど。なんせとにかく、あたらしい世界が始まる感じがもう楽しい。楽しみ！！
あとは、また話が変わるのだけど、旦那が「家を出て行きたい」と思う瞬間があったということをさっき知って、ものすごくショックを受けた。それと同時に、同じくらい心から謝罪した。
理由や原因は言われなかったのだけど、おそらくともかく、私に思い当たる節がありすぎる。作戦を練るにはそれで充分。
とにかく、自分の機嫌は自分でとる！これだ。これができてなかったんだと思う。
自分の機嫌がいいときをなんとなく振り返り作戦を練ってみたところ、以下がうまく行けば超ご機嫌なんじゃないかと思った。
ご機嫌ルール
平日夜の献立ルール
- 「ご飯、味噌汁、めかぶや納豆、サラダ」は固定
- メインおかずを１つ作ればよしとする
旦那よ、すごく嫌な思いをさせてごめんね。私頑張りはしないけど、もう少し想ってみます。
昨日社長面談で、コーディングに興味があって入社したことを思い出した。
現状はライティングや校正、WordPress入稿がメインの業務で、特にライティングを期待してもらえているらしく、わかりやすく浮かれてしまってた。すっかりうっかりしてた。
今一度本当にやりたいのか自分のためにも改めて勉強しよって思った。無理だったら違ったというだけ。それだけのこと。
ライティング当たり前だけどまだ赤ちゃんでもないレベルだし。オリジナルすぎるのも良くない時がほとんどだから、ボキャブラリーを増やして、たくさん表現を知って、要領ももっと理解して、時には簡潔で要領を抑えてるようなナチュラルでスマートな文を。時には思わず読み進めてしまうような目にとまる文を。作れるように俺はなるー！
今日は一段と支離滅裂！
京都帰省〜Day1.2
1日目。
朝は8時台発の電車に乗って出発。新しくなったかもめに乗ったのは初めて。めちゃくちゃ綺麗で座席周りも広かった〜好き！すぐ武雄でリレーかもめに乗り換えて博多へ。博多から京都行きの新幹線が降りてから6分しかなくて、何も買えず。新幹線で菓子パンを食べた。
京都駅から市バスで四条へ。ホテルへ荷物置いて再び街に繰り出す。寺町京極をぷらぷら。若干の腹痛に怯える。腹痛に怯えつつ通りかかった蕎麦屋でかなり遅めのランチ。元気になる。和菓子を求めて練り歩く。ランチが遅かったので夜の胃袋の準備を考えてしまい結局何も食べず夜に。
たまたま見つけたおばんざい屋さんで晩酌。お通しのじゃがいもの冷たいポタージュがびっくりするくらい美味しかった。茄子田楽、海老芋饅頭、生麩揚げ浸しなどなど。このおばんざい屋さん、何食べてもぶっ飛ぶ美味しさだった。さらに、おかみさんがめちゃくちゃ可愛らしい方だった。おかみさんに会いにまた行きたいくらい。
酔い覚ましにぷらぷらして、ノリでカラオケに入る。高校時代はよく歌ってた歌を歌ってみたら一気に当時へタイムトリップ。HYのsong for。あたしい歌も色々歌ってみた。EXILEのlovers againは初めて歌ったけど地声が低いので歌いやすかった。ノリノリで楽しかった！
帰り道ドンキに寄って限定お菓子やらメタモンのヘアバンドやら買った。帰って風呂入って寝る時、時計見たら12時ごろだった。いい感じにぐったりでぐっすり眠れた。
2日目。
顔がめっちゃ浮腫んでてびびった。起きたばかりの目に無理やりコンタクトをぶち込んだので世界が輝いて見える。急いで準備して清水寺へ向かう。
2年坂、産寧坂の人が少ない景色を見たかったのだけど寝坊して諦め9時ごろ出発。歩いて向かえる距離で、しりとりしながらダラダラ歩いた。映画にありそうなセリフ縛りという特殊ルール。何かで爆笑したのに思い出せない。
その時朝ごはん屋さんを見つけ、30分は待ちますと言われながらも直感で「絶対ここで食べたい」と思ったので待つことに。前に並んでた夫婦の犬が元気で癒された。20分くらいで入れた。和な雰囲気の朝ごはん屋さん。ご飯と味噌汁、ナムル、セットは卵焼きにした。旦那も同じメニューでセットはベーコンエッグにしてた。卵焼きは大根おろしがあればサイコーだった。でもとても美味しかったし、雰囲気もツボだったのでプラマイゼロです。入り口にカッコよく並べられたマフィンは待ち時間の間も眺めてたのでもはや購入不可避で、私は抹茶&ホワイトチョコ、旦那は胡桃のマフィンを持ち帰りでいただいた。
ゆっくり歩いて登ると清水の舞台まであっという間に来た。めちゃくちゃ天気良くて、本当に良かった。帰りは2年坂、産寧坂の方に降りながら食べ歩きした。きな粉おはぎとほうじ茶ソイラテ、アラビカコーヒーのKyoto Late。途中でカンガルーレザーのお店で旦那が靴を買い、同じ店で私にもカバンをプレゼントしてくれた。鞄の底が靴底でおもしろ可愛いと思う。嬉しかった。早速明日から使う。
またぷらぷら歩き出し「建仁寺まで6分」の看板を見つけ、枯山水見たい！と言った。清水はサーっと景色以外何も見ずに出てきた私のセリフだったので旦那も「えっ？」と驚いてた。
建仁寺には他にも風神雷神図屏風やでっかい龍の絵が描かれた天井の双龍図、⚪︎△□乃庭など見どころたくさんだった。一番良かったのは潮音庭。朝からずっとかんかん照りの外を歩き回ってたので足や体が熱ってたのか、ここに足をぶらぶらとさせるように腰掛けてるとめちゃくちゃ心地よかった。眠りそうだった。畳の匂いが「しばらくここにいなよ」と言わんばかりにリラックスさせてくる。木漏れ日が地面をキラキラさせてて海の水面のようだった。ダメな楽しみ方かもしれないけど、寺ってこんなにいいんだとおもった。
そのあとはユニクロで実家に置いてくパジャマを買い、ロフトを少し見て母の日は何にするか考えた。結局例年通りネットで送ることに決めた。お花か、それ以外の何か。
その次は高島屋の地下で、今日の夜ご飯につまむものを買った。阿闍梨餅が食べたくて10分その場で悩んだけど諦めた。そのことをこれを書いてる今後悔してる。日持ちが4.5日しかなくても5個くらいペロリだ。最終日に行ったら必ず買う。
今部屋でゴロゴロしてる。2日間京都でたくさん遊んだ。明日からは街からは離れた実家ですごす。子供達に会えるのもたのしみ。
GWだ〜〜〜ちょっと愚痴ってしもた
今日はGW2日目。明日1日だけ仕事行ったら2日から京都へ帰省。移動の初日と翌日は天気良さそうだけどそれ以降は崩れそう。今年は4泊5日。琵琶湖の空に近い施設に遊びに行こうと思ってるくらい。あとは家で過ごすだけだと思う。ボードゲームやりそうだな。また教えてもらわないと。毎年教えてもらってる気がする。
最近はというと。直近の話題なら昨日中学時代の旧友数人で集まったんだけど、正直にいう。友人の結婚祝いのギフト選びで意見が合わなくて疲れた。
要約すると、
- 私ともう1人しかアイデア出してない（一旦支払うお金や買い出しも私ら。日程決めやメンバーにLINE流すのは私。）
- 頑張って出したアイデアを独特な理由で反対してくる
- 反対だけはするくせに、一番時間のあるその子はなにも協力しない
アルバム作ってる時も、私が決定権あるわけじゃないのに毎回写真貼る場所や順番、もう少し写真の余白を切った方がいいか、などなどなどなど...とにかく逐一聞いてくる。自由にやってもらっていいのに。テキトーで大丈夫よ！と50回は言った。ガチで。
昼前から集まって色々話したけど全然決まらなくて、アイデアも出なくて。かといって私の提案には反対されて（カタログギフト15000円くらいのを1冊あげるのは？と言う提案も「カタログギフトだけじゃ味気ない...」と...。味気ないですか？手作りアルバムも渡すし、ケーキも用意しますよ？？？まぢで合わない。意見が。）。
そのあと、目的もなくぐるぐると彷徨い続けて足めっちゃ疲れて。しまいには決まらず来週また集まることに...。また来週もこうなる未来が見えてるしほんと行きたくない。
何より、こんな気持ちでギフト選びたくなかった。
あさこめ〜
おはよう。今朝はきのうの失敗から最低1本は早いバスに乗ると決意。ところがなんと、4本早いのに乗れちゃった〜◎もう1本早いのもいけたけど、旦那より早く家を出なきゃな時間だったしなんとなくやめといた。で、今は会社近くのコメダでトースト片手につらつら書いてる。あと30分くらいはいれる✌︎
で、コメダといえばシロノワール。なんとね、ブラックモンブランのコラボが来てるんすよ〜❤︎4/26から。
きのうもアイス食べたくらいブラックモンブランはだいすきです！
ミニサイズ食べたい〜❤︎
なんか最近パートがフルタイムになってから時間が足りないってよく思う！
家に着くのが19時ごろ（買い物までして帰ってきたら19:30）だし、そっからご飯作って風呂入って（食器洗いは量によるけど翌朝の私に託すことが多い）...あれ、もう10:30？みたいな。
趣味の時間取れてない。あと部屋も服が散らかり放題でみるみる汚くなってて地味〜にストレスになってる。
全部仕組み作りでどうにかできるんだとは思う。
賃貸の我が家だけど食洗機を検討中。2人分の食器だけだしと思って手洗いしてたけど、やっぱそれなりに時間取られるし、取り掛かる前の心的ストレスも結構影響されるし。
あと食事内容も気になる。栄養バランスとか、摂取量足りてるか摂りすぎてないか。
毎日帰って料理するのきついけど、作り置きも日曜とかにガーって作るのきついんだもんなぁぁ←こんなこと言ってたらなにもできない しかも頑張って作る割にはすぐなくなるし。週によっては逆にあまりすぎて捨てたりすることもあるし。
解決したいこと山盛りてんこ盛りだ〜
今日から新しい業務に入る！XDの使い方を本腰入れて初めたい。会社のAdobeでやるか、自分のAdobeを続けるか迷ってる〜。
あとライティング。もっと一つ一つの案件（業務）のスピードアップしたいし、内容も似たような言葉ばっか使ってる気がするから言い回しとか言い換えスキル身につけたい。
朝からなんかガーッと書き出せてよかったかも。モーニングページ的な書き方になっちゃったけど。
にしてもめちゃくちゃ迷ってるなぁ
夜にブログ書くのキツくなってきた
今朝の7:55発のバスはめっちゃ満員で、乗り降りに時間かかる上運転手も全然客セーブしないからずっとしんどかった。40分息苦しくて本当地獄だった。頑張って乗り越えたのにもう気分最悪だし！もう絶対この時間のバスには乗らん。あと2本早いので行く！！はあああああ！
でも満員のバスの中、イヤホンをセットせずに乗ったから身動き取れないし最悪って思ったけど、おとといKindleに秋田道夫さんの「機嫌のデザイン」入れといたから、握ってたスマホで読み始めた。
・外出する時はユーモアと機嫌のよさをポケットに
・気を使えるのではなく、気が利く人になる
この本、読んでるだけでときめく...心が洗われる...
帰って早く続き読みたい
嫌われる勇気をもつゾ。
きのうはかなり取り乱した八つ当たりのような文を書いてしまった。書いた後もなんかしんどくて。雨みたいな涙が次から次にでてきて。どうしたらいいか考えても答えは出ないのに悶々と考えてしまった。あれからもうすぐ24時間が経とうとしてるけど、人間の構造はやっぱり素晴らしくて、先週の記憶がだいぶ薄れてきたせいか今日はほとんど猛省してない。だらだらとアマプラでコナンとか、不倫もののドラマとか見て過ごした。とりあえず今はだいぶ（忘れる能力のおかげで）落ち着いてる。
きのうメソメソしながら「人が怖い時の対処法」的なのをググってたら、どうやら”嫌われる勇気”が必要らしく、その要約YouTubeを見たりした。
わかったことをダラダラ書いてみる。
※私に刺さったところを主に、クソ真面目に書きました。
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嫌われる勇気の要約
自分自身で恐怖の感情をでっち上げてしまってる
トラウマや嫌な過去などを材料に、自分自身で恐怖の感情をでっち上げてしまってることに気づかないといけない。
「これで失敗したらまた怖い目に遭ってしまう...」という恐怖。
ーーーーーーーーーーーーーーここで寝ましたーーーーーーーーーーーーーーー
↑なんのために感情をでっち上げてるのかというと、それは「怖い」という感情が「失敗したくない」思いを強くし、「失敗を避ける行動」をとり続け、その結果失敗をしなくなり、怖い目に遭わずにすむからだ。
私を例に考えてみる。
怖いこと・失敗したくないこと
- 人に嫌われること
- 人と話してて「変なやつ」と思われること
- 自分の理想のようにうまく話せないこと
原因と考えられること
- 中学生の時、私ひとりだけみんなと違う学校に進学したら、容姿（髪型）のことで男子に陰口を言われたこと
- 女子高の部活で、一番大きなグループが特に人の容姿や言動を嘲笑う人たちで、どうすることもできずただ嫌になり退部してしまったこと
中学のことは結構怖かったのか、それから大人になった今も男に対する苦手意識が消えない。
高校のことも、それまでの約10年間部活一筋で生きてたので、ほんとに情けなく悔しかった。
失敗を避ける行動
- 人となるべく話さない
→ 人に嫌われることもない
→ 自分も傷つかない
という感じの理屈。
「こんな過去やあんな過去があるから何もできない。うまく行かない。」と思ってる。
失敗を避ける行動は、人を堕落させるだけ。
でも本当にそうなのか。
トラウマや嫌な過去がある人が何もうまくいかないのだとしたら、この世には成功してる人なんかただの1人もいないはず。
この「過去のトラウマが二度と起きないために失敗を避け続ける」という行動は、「人を堕落させるだけ」だということに早く気づかなければならない。
失敗を避け続ける＝成長しない
失敗はしなくなる＝怖い感情とは一生一緒
怖い感情が邪魔をして成長しないので、何も解決せずただ時間だけが過ぎ、なんの変化もない。だんだんと堕落していく。
じゃあどうしたらいいか。解決するために２つ乗り越えなきゃいけない。
解決するためには？
- 今「怖い」と思ってることと「トラウマや嫌な過去」は無関係だと認めること
- 失敗を恐れずに「失敗したくないこと」にトライし続けること
「もし失敗して嫌われたらどうするんだ！取り返しがつかないのに...」
と思うだろうけどそれでいい。何もしないよりは確実に前に進めるから。
今悶々としてて、何もせず時間だけ無駄にしていくことの方が、意味がない時間だから。
結果を決めるのは相手
頑張って失敗したくないことにトライして、その結果を決めるのは相手。
周りの人だから、自分ではどうしようもない。
だからそれで失敗しても、反省はするけど後悔はしなくてよくて。
むしろ何もしてない自分から変わったということを喜べ。
でも、怖いものは怖い。
そう簡単に動けない。立ち向かえない。だってものすごく怖いから。
わかる。わかるけど、他人は自分のことなんか思ってる以上に見てない。
みんな自分のこと以外、どうでもいいって思ってる。
自分に一番興味があるのは自分だから。
明日の天気予報くらいにはどうでもいいと思ってるらしい。
自分の物差しで決めるからしんどい
そもそも、他人がいるから自分と比べて悩むし、落ち込んでしまう。
「人とうまく話せないのは普通じゃないし変だ」って思うのも、私の物差しではかっただけ。
そう言われたことはない。周りと比べたからそう思うだけ。比べなくていい。
物事の捉え方次第。
嫌われる勇気があれば自分の生き方を貫ける。
他人から嫌われることを怖がってたら、自分らしく行動できない。
それと同じで、他人から好かれることも、褒められることも期待してはだめ。
誰かに好かれたり褒められるために頑張るなら今すぐに辞めた方がいい。
最初は良くても、どうせ誰からも褒められらくなったらやめることになるから。
他人に嫌われないように、他人に好かれるようにと、
そういう風にばかり考えてると、ずっと全員の顔色をうかがって生きなきゃいけなくなる。これは地獄にいるのと同じでほんとにしんどい。（←イマココ）
だから、嫌われる勇気を持つ。
孤立したらいい
親の期待も、先輩や友達の期待も裏切っていい。
自分の人生だから。
それによって孤立することもあるかもしれないけど、孤立したらいい。
孤立して初めて、自分の本当にやりたいことがわかるし、一緒にいたいと思う仲間もできる。
まず何からやればいいか。
それは自分が人にとって、無価値から有価値になること。
自分のために、他人に貢献する
有価値になることは、他人に貢献するということ。
さっきは他人のために生きるなといったのになんで？と思うかもしれないけど、その通りで、他人のために貢献するのではなく、自分のために他人に貢献しろってこと。
自分のために他人に貢献することで、自分に自信や勇気が湧いてくるから。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
以上な感じ。
自分が今すぐできそうなことは、
- 話しかけるのはまだ無理でも、人を避けないこと
- 私のことをみんな明日の天気くらいにはどうでもよく思ってるということを、なるべくたくさん思い出すこと
- 自分のために他人に貢献すること
かな。と思う。
明日からまた仕事。
仕事自体は楽しくて好きなので、毎日あっという間に終わるけど、明日からは会社でほんの少しでも自分らしい瞬間ができるように、そしてそれが増えていければいいなと思う。
これも人生？すみません。
さっきから涙が止まらなくて、これ書いてます。えって思いますよね。仕事は楽しいです。でも会社の人たちと主に雑談が全くできなくて、正直かなりしんどいです。全く何も話せなくて、話しかけることもできなくて、話しかけられても受け答えができなくて、面白い事なんて一切いえなくて、恥ずかしくてその場から逃げたくてたまらなくなります。仕事以外の話が全くできません。大嫌いです、自分のことが。夕方会社を出た瞬間、朝家を出た瞬間からのその日1日の全コミュニケーションを猛省してしまいます。全てが嫌いです。自分はどうしてこうなっちゃったのかわかりません。またどうしたら治るのかもわかりません。別に会社でひどいことを言われたとか、会社の人に嫌な態度を取られたとか、怖い人がいるとか、特定の苦手な人がいるとか、全くそんなことはありません。みんな本当にいい人たちで、私の中にある「どこの会社に行っても意地悪する奴は最低1人はいる」とい言われてきた教訓を完璧に打ち砕いてくれました。それくらい素敵で、いい人たちです。すごくありがたい環境です。なのに。それなのに私がこんななので、私についてくれてる先輩や身近な社員の方々もどう関わったらいいかわからず絶対困ってると感じてます。申し訳ない気持ちでたまりません。こんなにいい職場なので、皆さんの仕事の邪魔や人間関係、雰囲気などを絶対に壊したくなくないので、うまく溶け込みたいのに、一番馴染めてないと思います。会社で話す雑談が結構苦痛で、廊下ですれ違う時やみんないる部屋に入る時など誰も何も気に留めないのはわかってるのにめちゃくちゃに緊張してしまって、顔も見れなくて、目線を合わせられません。仕事の話の時は比較的できてると思います。
この会社をやめるという選択肢は毛頭ありません。頑張ってここで結果を出して、経験をつんで、みんなのお役に立ちたいし、力になれたら最高です。
今日の日記は、なぜかわからないけどめっちゃ敬語だし重い。いつもとだいぶ雰囲気の違う感じですみません。これも人生なんでしょうか。このめちゃくちゃな心も書き出してスッキリしたら何か解決策が見つかるかなと思ったりして、筆を取った次第です。結果何もわかりませんでしたが。
